Ergo Bibamus!

Зима

2008-11-22T10:35:13Z

Лукьяненко. Конец Космической Эры

2008-09-02T15:42:08Z

- Первый, — сказал командующий верхним крылом резервного фронта. — Первый спутник…
На экране плыл маленький серебристый шарик с четырьмя антеннами-рожками. Неприятное, резкое «бип-бип-бип» стучало в слуховые мембраны. Командующий поморщился и легким движением щупальца ослабил звук. Повторил, сопровождая свои слова эмоциональными переливами поясничного гребня.
— Первый спутник. Что дальше по прогнозам?
— Через три-четыре года они запустят в космос живого человека, — печально произнес футуролог.
— Живой организм?
— Нет, организм они запустят куда быстрее. А вот через три-четыре года — человека.
— Неудачно? Безвозвратно?
— Как ни странно — нет. Скорее всего, человек вернется.
— Дальше, — командующий собрал гребень в складки.
— Через десять-двенадцать лет они достигнут Луны, — продолжал футуролог. — Через двадцать-двадцать пять — на Луне будут их поселения. Нам необходимо уже сейчас начать эвакуацию станции. Через пятьдесят лет на Луне будут долговременные поселения, на Марсе — научный поселок, а первая экспедиция землян достигнет Юпитера.
— Значит, и атмосферные заводы пора сворачивать, — сказал командующий.
— Выхода нет, — вздохнул футуролог. — Мы не можем их атаковать… вы же знаете, Кваны высказались однозначно… никакого насилия, никакого замедления технологий… Отдать приказ о сворачивании заводов?
Командующий покосился в дальний угол рубки, где мерцало радужное сияние — наблюдательный модуль Кванов. Древняя сверхцивилизация и впрямь не даст уничтожить эту примитивную расу… Но…
— Мы не будем ничего замедлять, — командующий позволил себе улыбнуться. — Как можно… Напротив, мы им поможем. Футуролог, откройте красный сейф в хранилище артефактов погибших цивилизаций. Вот ключи… — он бросил футурологу несколько причудливо изогнутых стержней. — В сейфе найдите описание персональных компьютеров и электронных сетей. И передайте — дозированно, постепенно, информацию по компьютерам и сетям людям. Пусть развивают!
Футуролог вздрогнул и в ужасе осел на громоздкий шкаф арифметического вычислителя. На его шее вздулся дыхательный мешок.
— Тогда… тогда я не буду отдавать приказа о сворачивании заводов… — прошептал футуролог.
— Конечно же, — командующий кивнул. — И не надо так на меня смотреть! Да, я понимаю, что это жестоко. Но иного выхода у нас нет.

А первый спутник плыл над планетой Земля и своим бодрым «бип-бип» возвещал зарю короткой космической эры человечества…

死

2008-08-06T16:24:18Z

И ты, вероятно, спросишь: какого лешего?
А я отвечу пафосно: было нужно.
Ну, в общем, кажется, звали его Иешуа,
Мы пили красное поздней ночью из чайных кружек.

И он как-то очень свежо рассуждал о политике
И все твердил: мол, нужна любовь и не надо власти.
И вдруг сказал: "Ты уж не сочти меня нытиком,
Но я устал, понимаешь, устал ужасно.

Стигматы ноют от любых перемен погоды,
И эти ветки терновые к черту изгрызли лоб.
Или вот знаешь, летом полезешь в воду,
И по привычке опять по воде - шлеп-шлеп...

Ну что такое. ей-богу. разнылся сдуру.
Что ж я несу какою-то ерунду?!
... Я просто... не понимаю, за что я умер?
За то, чтобы яйца красили раз в году?

О чем я там, на горе, битый день долдонил?
А, что там, без толку, голос вот только сорвал.
Я, знаешь ли, чертов сеятель - вышел в поле,
Да не заметил сослепу - там асфальт.

И видишь ведь, ничего не спас, не исправил,
А просто так, как дурак, повисел на кресте.
Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил
Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?"

Он сел, обхватив по-детски руками колени,
И я его гладила по спутанным волосам.
Мой сероглазый мальчик, ни первый ты, ни последний,
Кто так вот, на тернии грудью, вдруг понял сам,

Что не спросил, на крест взбираясь, а надо ли?
(У сероглазых мальчиков, видимо, это в крови).
... А город спит, обернувшись ночной прохладою,
И ты один - по колено в своей любви.
(с)reine de chaos {вроде}

просто песенка

2007-10-12T13:31:30Z

Все-таки он меня безбожно радует

2007-08-27T14:41:11Z

bo4onok @ 2007-07-15T14:34:00

2007-07-15T10:35:11Z

В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.
— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.
— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке.
Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз. В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»
Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.
Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.
Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:
— Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна?
Медсестра печально улыбнулась:
— Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.

Боян

2007-06-27T12:57:17Z

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в жопу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Жопа.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

А нету темы..

2007-06-17T15:55:16Z

Планетарием навеяло...

2007-06-11T12:09:25Z

*

2007-05-01T19:46:28Z

When I find myself in times of trouble,
Douglas Adams comes in view
Speaking words of wisdom: «Forty-two.»
And in my hour of darkness,
He is the light that shines on through
Speaking words of wisdom: «Forty-two.»
Forty-two, forty-two, forty-two, forty-two.
Whisper words of wisdom: forty-two.
What are the broken-hearted people
Living in the world to do?
There will be an answer: Forty-two.
For though they may be parted,
There is still a chance to see what's true.
There will be an answer: forty-two.
Forty-two, forty-two, forty-two, forty-two.
There will be an answer: forty-two.

Понедельник.....

2007-03-05T16:45:28Z

забавная частушка)

2007-03-03T20:02:42Z

ох акшутвы, вы акшутвы
что же не комментите
вот сейчас самоубьюсь
вы и не заметите

bo4onok @ 2007-02-26T21:56:00

2007-02-26T18:58:06Z

Дураки от несчастной любви стреляются.
Умные пишут стихи.
Самые умные не влюбляются.

50 причин, почему компьютеры лучше человека

2007-02-26T18:54:28Z

1. Компьютер предназначен для того, чтобы исполнять ваши желания.
2. У компьютера есть регулятор громкости и кнопка выключения звука.
3. Компьютер никогда не обвинит вас в том, что вы его используете.
4. Чтобы компьютер стал вашим, достаточно заплатить деньги один раз,
причем никто вас за это не осудит.
5. Вы можете заказать и получить именно ту конфигурацию компьютера, которая
вам нужна.

6. Вы можете сказать компьютеру все, что вы о нем думаете, и он не обидится.
7. Компьютер согласен жить на четверти квадратного метра, да и та на столе.
8. Питание компьютера не требует полуторачасовой возни на кухне.
9. Компьютер не требует от вас разнообразить его меню.
10. Компьютер не чавкает.
11. Вам не придется назначать компьютеру встречу в метро, на которую он к
тому же опоздает.
12. На компьютеры дают гарантию.
13. Компьютер не суеверен.
14. Компьютер не курит.
15. Если протереть компьютер спиртом, качество его работы не ухудшится.
16. Компьютер не смотрит сериалы.
17. Компьютер не смотрит футбольные матчи.
18. Компьютер занимает телефон только по делу. Причем по вашему.
19. Родственники компьютера, как правило, не вызывают у вас раздражения.
20. Вам не нужно дарить компьютеру подарки на день рожденья.
21. Вам вообще не нужно помнить, когда у компьютера день рожденья.
22. Компьютер не празднует 8 марта.
23. Компьютер не празднует 23 февраля.
24. Если в все же что-то купили для своего компьютера, оно принесет пользу
и вам тоже.
25. У компьютера не бывает носков.
26. Компьютер не пользуется косметикой.
27. У компьютера не растет щетина.
28. Компьютер не потеет.
29. Когда бы вы ни пошли в туалет, вы можете быть уверены, что он не занят
компьютером.
30. Компьютер ни при каких обстоятельствах не возьмет вашу зубную щетку.
31. Ночь, проведенная с компьютером, едва ли обернется для вас неприятностями
в будущем.
32. У компьютера нет политических взглядов.
33. POST компьютера - это всего лишь проверка работоспособности после
включения, а вовсе не отказ выполнять определенные операции по религиозным
соображениям.
34. Чтобы прочистить компьютеру мозги, достаточно одного нажатия на кнопку.
35. Компьютер запоминает с первого раза.
36. Но если надо, чтобы компьютер что-то забыл - это делается одной командой.
37. Компьютер не комплексует по поводу размера и формы своих комплектующих.
38. Компьютер не волнует, где вас носило до двух часов ночи.
39. Компьютеру вообще не важно, чем вы занимаетесь, когда вы не с ним.
40. Компьютер не храпит
41. Вы можете разбудить компьютер в любое время, и он не станет возражать.
42. Компьютер может работать круглые сутки и ни разу не пожалуется, что вы
все это время бездельничаете.
43. Компьютерные вирусы не передаются воздушно-капельным путем.
44. Существуют простые тесты, способные рассказать вам все о вашем компьютере.
45. Менять настройки компьютера легко и просто.
46. Причем, как правило, изменение одной не приводит к непредсказуемомуизменению остальных.
47. Компьютер не надоедает вам просьбами научить его работать с компьютером.
48. Никто не станет осуждать вас, если вы замените старый компьютер на новый.
49. Компьютер можно заменять по частям.
50. Ни закон, ни мораль не запрещают вырубить компьютер.

(С) YuN, 2003
http://yun.complife.ru

Мартышка думает - мартышка делает

2007-02-26T18:38:55Z

Чак Паланик, перевод Завгороднего
† Цитаты из работ Сёрена Кьеркегора не цитируются по существующим переводам, потому что они мне не нравятся, а переведены заново, достаточно произвольно.

† В названии обыгрывается английская идиома «Monkey see, monkey do» («мартышка видит — мартышка делает»). Ближайшим русскоязычным аналогом является слово «обезьянничание». В названии Поланик подменяет слово «see» словом «think», «думать»; таким образом, перевод названия выглядит как «мартышка думает — мартышка делает». Это изящно увязывается с философией Кьеркегора.

Этим летом парень отвёл меня в сторону в книжном магазине и сказал, что он в восторге от того, как в «Бойцовском клубе» я написал об официантах, портящих еду. Он попросил меня подписáть книгу и рассказал, как работал в пятизвёздочном ресторане, где они всё время химичили с едой знаменитостей.

«Маргарет Тэтчер», — сказал он, — «ела мою сперму». Он показывает руку с растопыренными пальцами: «По крайней мере, пять раз».

Когда я писáл эту книгу, я знал киномеханика, который собирал отдельные кадры из порнофильмов и делал из них слайды. Когда я рассказывал людям о том, что эти кадры можно вклеить в семейные фильмы, один парень сказал: «Не нужно. Люди прочитают это, и начнут это делать».

Позже, когда снимался фильм «Бойцовский клуб», большие шишки из Голливуда говорили мне, что книга попала по адресу, ведь они сами озлобленными молодыми киномеханиками вклеивали кадры порнографии в фильмы.

Люди рассказывали мне, как сморкались в гамбургеры. Как меняли банки краски для волос в магазинах, светлую в коробку из-под тёмной, и так далее, а потом возвращались, чтобы посмотреть на взбешённых крашеных покупателей, кричащих на менеджера.

Это было десятилетие «трансгрессиональных† романов», начавшееся с «Американский психопат», продолжившееся романами «Trainspotting» и «Бойцовский клуб». Это были романы о скучающих плохих парнях, которые были готовы на всё, чтобы почувствовать себя живыми. Я мог продать всё, что люди рассказывали мне.

† от англ. «transgression» — нарушение закона.

На каждом туре в поддержку книги люди рассказывали мне, как сидели возле аварийного выхода в самолёте, и как весь полёт был борьбой с желанием открыть эту дверь. Воздух входит из салона, падают кислородные маски, крики, хаос, «Mayday, Mayday»†, аварийная посадка — всё это представлялось так ясно. Дверь просто молила, чтобы её открыли.

† Аналогично сигналу SOS, код крика о помощи в современной радиосвязи.

Датский философ Сёрен Кьеркегор определяет «страх» как знание того, что ты должен сделать, чтобы доказать, что свободен. Даже если это уничтожит тебя. Он приводит в пример Адама в Райском саду, счастливого и беззаботного, пока Бог не показал ему Древо Знания и не сказал: «Не ешь это». Теперь Адам не свободен. Есть правило, которое он может нарушить, и он должен нарушить его, чтобы доказать свою свободу. Даже если это уничтожит его.

Кьеркегор говорит, что как только нам запрещают делать что-то, мы делаем это. Это неминуемо.

Мартышка думает — мартышка делает.

Если верить Кьеркегору, человек, который позволяет закону контролировать свою жизнь, который соглашается с тем, что возможное невозможно потому, что незаконно, ведёт инаутентичную† жизнь.

† (греч.) ненастоящий, не подлинный

В Портленде, штат Орегон, где я живу, кто-то наполняет теннисные мячи сотнями спичечных головок, и заклеивает их. Он оставляет мячи на улице, чтобы их кто-то нашёл, и любой удар или бросок взорвёт их. И тогда человек остаётся без руки, собаки, головы.

Любители граффити теперь используют кислотные смеси, чтобы писать на стёклах витрин и машин. В высшей школе Tigard подросток размазывает своё говно по стенам мужских туалетов. Школа знает его только под прозвищем «Una-Pooper». Никто не говорит о нём, потому что боятся подражателей.

Как сказал бы Кьеркегор, каждый раз, когда мы видим, что что-то возможно, мы даём этому случиться. Мы делаем это неминуемым.

Пока Стивен Кинг не написáл о школьниках-неудачниках, убивающих своих одноклассников, никто и не слышал о стрельбе в школе. Но сделали ли её неминуемой романы «Кэрри» и «Ярость»?

Миллионы заплатили, чтобы посмотреть на взрываемый небоскрёб Empire State Building в «Дне Независимости». Теперь Министерство обороны наняло лучшие умы Голливуда, чтобы придумать сценарии террористических актов, в том числе и Дэвида Финчера, человека, который обрушил небоскрёбы в «Бойцовском клубе». Мы хотим знать все способы, как нас могут атаковать. Так мы можем подготовиться.

Из-за Теда Качински по прозвищу «Unabomber», ты не можешь отправить посылку, не показав её клерку на почте. Из-за людей, бросающих шары для боулинга на автострады, у нас появились заборы по сторонам переходов.

Всё это — реакция. Мы можем протестовать против чего угодно.

Этим летом человек, обвинённый в убийстве моего отца, сказал: эй, штат может приговорить его к смерти, но он и его друзья-неонацисты построили и закопали несколько бомб с бациллами сибирской язвы около Спокейна, штат Вашингтон. Если штат убьёт его, однажды бомбы взорвутся, и десятки тысяч погибнут.

Всё это — миллионы новых причин не жить своей жизнью. Ты можешь отрицать возможность успеха и обвинять в этом кого-то ещё. Ты можешь бороться с чем угодно — Маргарет Тэтчер, собственниками, желанием открыть дверь в полёте, Богом, — со всем, что ты думаешь, сдерживает тебя. Ты можешь жить кьеркегоровской инаутентичной жизнью. Или — ты можешь сделать то, что Кьеркегор называет «шагом веры», когда ты прекращаешь жить как реакция и начинаешь жить как сила, и будет так, как ты скажешь.

Всё это миллионы новых причин двигаться дальше.

Всё это — ещё один катарсический† трансгрессиональный роман. Теперь у нас есть кто-то, кого можно ненавидеть больше, чем друг друга.

† от «катарсис» (греч. katharsis) — введённый Аристотелем термин, душевная разрядка, очищение, испытываемое зрителем в процессе сопереживания.

bo4onok @ 2007-02-23T17:35:00

2007-02-23T14:37:22Z

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья,
свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась
полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными:
работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших
вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время
супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

bo4onok @ 2007-02-19T18:24:00

2007-02-19T15:25:29Z

Неплохая проверка остатков мозга
http://hacktest.net/
Я лично только до 10го дошел

UPD. Урря!! Дошел до конца =)
http://ru.hacktest.net/winners/?name=bo4onok

Признаки Кошкости

2007-02-17T10:08:42Z

По-русски - http://badtigra.nnm.ru
В оригинале(Hallmarks of Felinity) - http://www.student.ipfw.edu/~osbodr01/hallmarks/hallmark00.html

Киев

2006-05-08T13:08:41Z

Приехал из града Киева и, поев, решил ченть написать, поскольку я единственный из младого поколения с ЖЖ.

Весело стало еще в поезде туда, к примеру когда Сергеич "потерял" паспорт у себя в заднем кармане...

В целом город похож на помесь Сан-Марино(перепады высот) и Рима(просто улицы).
Все как-то на стыке Евросоюза и России - у них отремонтированое метро с типично нашими вагонами и машинистами, чистота на улицах, покрытых потрескавшимся асфальтом, а уж люди... Короче, все неоднозначно.

Осталось впечатление, что у всей странны комплекс неполноценности - так усиленно они во всех местах рисуют свой флаг, так стараются подражать Европе...

Жили мы в месте подстать городу - внешне - типичная наша пятиэтажка, а внутри евроремонтик, тока все равно по-нашенски(у нас в комнате стеклопакеты закрывались исключительно двумя руками).

Очень жаль, что уехали раньше, чем хотели(уж лучше позже!)...

А после ихнего языка как-то подозрительно стали смотрется наши надписи...

Последняя еда запомнится надолго - четыре пицы на толстом тесте на четверых больных людей - это гигантский абзац(а четыре их потому, что за две дают две халявных колы! Вот он, русский менталитет!)...

Достопримечательности наверняка опишет кто-нть из ехавших(да еще небось и с фотками!), так что я этим заниматся не буду...

Вот так вот рвано у меня щас все впечатления...

В общем, ездившим поездочка запомнится надолго...
З.Ы. Но в основном не городом ;)
З.З.Ы. И не только ездившим!
З.З.З.Ы Це ж рональдиньо!(С)

Будем периодически обнавлять, наверно...

Прикольная вещь

2006-03-29T15:30:12Z

не пожалейте времени и нервов с рапидой -
игрушка чрезвычайно забавная(хотя бы в первый раз и с правильными настройками,
а уж если вдвоем...)
Рекомендую, в общем)))
http://rapidshare.de/files/16716002/Ragdoll_Masters_3.0.rar.html

Акция протеста

2006-03-23T17:56:40Z

http://serveca.com/
Может это и поздно,глупо и бесполезно, но все-таки...

Пингвиины....

2006-03-23T14:58:36Z

Eudyptula Schoolus
  Предположительно обитает возле школы 91.
  При встрече желательно не отвечать на высказывания птицы,
  поскольку в физиологии оной проявляются повадки попугая,
  в частности, в проговариваемые фразы, услышанные ранее, не вкладывается никакого смысла.
//Eudyptula - значит род Малые пингвины

исходная картинка была найдена при просмотре новости о выходе версии линиха для школ.

В догонку темы пингвинов -
1)Скин для qip`а с пингвинчиками - http://slil.ru/22635163
2)Сайт о них http://www.pingvik.ru/
2.5)на данном сайте обязательно сюда - http://www.pingvik.ru/component/option,com_remository/Itemid,6/func,fileinfo/id,63/
з.ы. я еще не помешался!!

про погоду...

2006-03-20T14:46:38Z

Ну и погоденка, однако...
1)15:40 - метель, глаза хлопьями залепляет, до дома шел - просто тащился)))
пришел, значит, поел ну и т.д.
2)16:40 - смотрю, значится, в окно - там солнышко светит, птички поют, на небе ни облачка - думаю,ни фига себе, мдяя, весна). Ну да ладно, не это меня добило.
3)17:40 - смотрю в окно - видно тока дом напротив, солнце не понятно где, снег идет во всех направлениях, заметая всех, кого найдет на улицах.
Тут уж я не вытерпел...
з.ы. 17:47 - намечается пункт 2)
з.з.ы. ореховый глюк

bo4onok @ 2006-03-17T18:52:00

2006-03-17T15:57:49Z

Похоже на меня наслали канцелярское проклятье...
сначала "неломающийся"(по выражению Федора Юрьевича) карандаш koh-i-noor был зверски изуродован и превращен в то, что испугало бы и Гигера, а затем и вообще был выброшен одной прелестной мадемуазель в окно 5 этажа.
теперь вот еще и уникальная переделка флакона духов в ручку так же была подвергнута садистской пытке, в результате которой перешла в деструктированое состояние.
Что же дальше?

первый пошел!

2006-03-16T17:11:34Z

не понятно зачем мне этот жж...
к тому же с такой прорвой глюков!
Ну куда это годится - либо файрвол, либо жж!